Sola

M se irá a un internado, un colegio internado, no se alteren, lo veré solo los domingos de dos meses, y estaré sola todo ese tiempo sin él, su presencia, su voz, sus mensajes de texto, estaré sola.
Supongo que necesito eso mucho, pero lo extrañaré.
Desde el lunes tendré que empezar todo de nuevo, hoy, domingo 17 me pesé y peso 58.4 pero siento como si estuviera más gorda que eso, muy extraño... Tengo que hacer ejercicios, tengo que ser más responsable, tengo que dejar de ser... ah... tengo que dejar de existir mejor, no sé ni que hacer aveces, joder, quiero morir.
Me corté las piernas, he empezado a hacerlo, mi mamá lo vio y dije que había sido mi pequeña gatita, no me creyó pero tampoco le dio más vuelta al tema, felizmente.
-Ejercicio.
-Dieta.
-No grasa.
-No galletas.
-Nada, si es posible.

No puedo estar bien nunca, eso es claro.
Adiós.

Necesito ese cambio

Necesito hacer tantas cosas este año, cambiar totalmente, odio todo y quiero ser feliz o al menos tratar, ¿no suena idiota?, todo es culpa mía, cada error, es culpa mía y eso nada más me recuerda querer cortarme.
Le conté a una amiga lo que sentía y no entendió ni una mierda, odio sentirme tan sola, ¿porque no soy normal?, supongo que me falta un químico en el cerebro para dejar de ser como soy, tan infeliz, estoy gorda, y eso me pone peor, me odio, y hay veces que ya no me interesa nada y luego vuelve el dolor, la culpabilidad, soy un asco, sin maquillaje soy una inmundicia.
Quiero mucho y hago nada, o sino me rindo o cometo algún error, cortar, cortar, golpearte, golpearte, nadie sabe en realidad como me siento cada día y lo prefiero así.
Solo digo y prometo algo, el 2014 seré perfecta.

Tú que no sabes qué hacer...

Momentos muertos, cada segundo sientes '¿Porque sigo con vida?', cada recuerdo malo dices '¿Porqué sigo sola, porque me dejó aquí? Siento que ni respiro...', han habido demasiadas cosas malas en tu vida como para querer seguir, tal ves sea así, pero el futuro es incierto y nada malo es para siempre, y tampoco nada bueno, por eso de la poca "alegría" que tal ves sientas, disfruta cada milésima de segundo, y si no existe para ti esos momentos, pues trata de crear tu propio mundo feliz, tu propia fantasía, proponte metas, sueños, que nada ni nadie te harán que dejes, la vida es una sola, tal ves hayan MOMENTOS en los que todo sea "mierda" o capaz, como en mi caso, no sepas ya ni como sentirte, pero si aún eres joven (y aún así no lo fueras) tienes el tiempo corriendo a tus pies, trata de ser fuerte, olvida los malos momentos y déjalos atrás, la vida sigue, no vayas a detenerla antes de tiempo. Estamos solos en el camino hacia la felicidad, hay personas que tal ves nos acompañen, que pueden crear la felicidad a nuestro lado pero nadie más que tú misma/o para hacerlo.
Cree en un mejor comienzo, en un mejor futuro para ti, en un buen comienzo, uno de ensueño.

"Toma esas alas rotas y aprende a como volar"


Para un Anónimo que el 15 de Febrero me escribió en la entrada de "Maldigo todo" del 17 de Diciembre del 2012, espero que lo leas.

Tan vacía

Hoy no comí nada solido, y me siento bien por eso, ayer en la noche dije que hoy haría ayuno y eso hice, bien. Salí con M y peleé con él, eso ya pasó pero hoy día me sentí rara a su lado, hasta que fui a su casa y me quedé dormida con él, ese momento fue muy lindo y me sentí bien a su lado, pero ahorita no quiero nada, no me siento bien, una de mis mejores amigas me pasó Gotta find you de Camp Rock, en donde canta Joe Jonas y pues hace tiempo no escuchaba esa canción y la letra me hizo llorar...

"But no one ever seems to understand
I need to try to get to where you are

Could it be, you're not that far
You're the voice I hear inside my head

The reason that I'm singin'

I need to find you, I gotta find you
You're the missin' piece I need

The song inside of me

I need to find you, I gotta find you, oh yeah"

¿Porque me hizo llorar? una razón, Bill, es el único.

Me siento ta vacía, tan rara, no sé la verdad ni qué sentir, tal ves solo sea el hambre...

Bien.

Mañana es jueves 14 de Febrero, genial, saldré con M por ahí, ojalá no me diga para ir a comer o por un helado porque simplemente no quiero, no quiero porquerías, estoy muy poco y sano, también no como en las noches y espero que para el sábado tenga ya 2 kilos menos.
El domingo pasado tenia 59.5 y ahora tengo 57.5, aparte me había hinchado por lo que estaba con Andrés (el que viene cada mes) y estuve reteniendo líquidos, bueno tengo que seguir con mi dieta si o sí, luego les comentaré que pasó.





Fin del comunicado.

There's a possibility

Que me sienta bien no significa que sea feliz, he llegado a la conclución de que la felicidad es solo un momento vago que pasa por nuestras vidas de manera rápida, fugaz, que es tan frágil que con cualquier cosa de pronto se quiebra en miles de pedacitos y nosotros mismos nos hacemos añicos, por eso, aquellos pequeños momentos de felicidad, hay que disfrutarlos.
...Aunque el vacío de mi pecho siga ahí.

TIPS

-Tomar cada hora un vaso de agua.
-Tomar dos vasos de agua antes de cada comida, así me hace sentir más llena.
-Tomar al menos 1 litros o más de agua. (el agua ayuda mucho)
-Si quieres algo muy calórico y estas sola o lo puedes botar, mastícalo muchas veces y bótalo.
-La comida divídela en trozos pequeños.
-Tarda más de 20 min en comer y si estas apurada pues igual hazlo mastica lento, cuando se te acabe el tiempo lo que te sobró y no pudiste comer bótalo y llénate con agua pura.
-El café sin azúcar o con edulcorante artificial es delicioso y aparte acelera el metabolismo.
-El té verde quema la grasa, tomarlo después de cada comida.
-No comas antes de dormir.
-Proponte una meta y no pares hasta conseguirla.
-¿Hambre? Mastica un chicle sin azúcar o toma más agua.
-Usa platos pequeños así comerás menos.
-Comer 100 calorías cuatro veces al día es mejor que 400 calorías en una sola comida.
-No al PAN, al AZÚCAR, al ARROZ, GALLETAS, PASTELES, tienen muchas calorías.


|Más tips luego...|

Momentos

Un deseo, un suspiro, una lágrima, un sueño, un recuerdo, un... momento.

Otro día más, otra noche más, de nuevo el mismo cuarto pequeño, con unos cuantos posters y lleno de ropa y cosas tiradas por el suelo, vale, eso no importa, no importa a pesar de tu madre te halla dicho más de 10 veces que cuándo lo ibas a limpiar, que cuándo lo ibas a ordenar, que porqué nunca haces nada, entonces vuelves en tí y te chocass con el mismo lugar de antes, el mismo hueco, tu misma alcoba. Repasas lo que hice en el día, en que fallaste, qué no debiste hacer, y entonces recuerdas haber comido esa torta helada y un pedazo de keke alemán, joder, puta gorda de mierda, no haces nada mas que comer, ¡Y ENCIMA EN LA NOCHE! (cuando engorda más la comida), y sí luego te dices "Bueno pero estoy con la regla, y me da ganas de comer" pero NO, tienes que tener más fuerza de voluntad, eso te pasa por ir de compras al Supermercado con tu mamá, pesas más de lo que pesabas antes, "¡DATE CUENTA! ¿Quieres ser gorda? ¡No! ¡Entonces deja de comer!" te dice Ana, aquella vocesita que no oías ya con mucha regularidad, tu estomago reniega, hay mucha comida dentro, "Muy bien sabes que en las noches no puedes vomitar" te dice de nuevo ella, entonces agachas la cabeza con frustración y te lanzas un golpe en el brazo, te dolió, pero eso no importa, luego lo haces de nuevo, no salen lágrimas, dejas de hacerlo, respiras, cierras los ojos, tienes oportunidad, mañana será un nuevo día, lo será.

Esa fue mi noche hoy.

Hay veces de que pienso "¿Porqué me he encariñado tanto con M.? ¿Será porque es mi primer enamorado?" pues creo que sí, es por eso, es mi primer enamorado, y siempre lo recordaré, pero temo que me duele mucho separarme de él... pero ¿saben? ya no importa, no importa nada de eso, él será solo una persona más en mi vida a la cual alguna ves conocí, le diré adiós, me voy, si quieres venir conmigo, ven, pero si no puedes, lo siento, me voy, y desde entonces, todo será diferente, los recuerdos quedarán, todos los momentos, etc, será lindo, pero será solo eso, momentos en el pasado. Lo amo, lo amé, lo recordaré.
Pero a Bill nunca lo olvidaré.

Mi mamá dice que me ahogo en un vaso de agua, es falso, pues aquel vaso de agua es el océano del mundo en el que vivo.
Hay veces que desearía desaparecer.

Olvidado

¿Cómo me había olvidado de la dulzura de sentirme feliz al ver la balanza bajar cada día? ¿Cómo dejé de pensarme y de ver el mal que hacía? Ahora me siento frustrada, angustiada por demasiadas cosas, pero seré fuerte, podré derramar muchas lágrimas más pero lograré ser perfecta, lograré salir de este hueco, de esta jaula que me tiene encerrada, la cual parece hacerse más pequeña.
Lograré lo que quiero.






Pero quiero morir por otra parte, es todo tan loco, que simplemente hay veces que nada me importa, que siento que no debería seguir tratando, y de dejarme ir...





Odio todo, me odio a mí, mi Twina esta lejos, odio eso, mi novio me ama y yo a él, odio amarlo, Bill es mi sueño, odio el hecho de que sea casi "imposible", odio a mis padres, no comprenden nada, odio mi cuerpo, odio estar sola, odio querer lastimarme, odio hacerlo para que el dolor que tengo en el pecho se vaya, odio sentirme así, odio odiar todo.

Asustada: OFF

Yendo a la casa de una de mis mejores amigas, casi corriendo, por así decir, pensé en algo, ...creo que los bebes no planeados no deberían de nacer, pero ahora que lo pienso mucho mejor, ¡¿Quien diablos soy yo para decir quien nace o no?! ¿verdad?, pero aún así, creo que esa "regla" estaría bien si fuera en adolescentes, así muchos se ahorrarían de cachetadas de padres, lloriqueos a media madrugada justo cuando hay un importante examen el día siguiente en tu colegio/universidad, gastos en pañales, etc. Y ¿Porque pensé en eso? Pues me dirigía a su casa casi lagrimeando y con el corazón en la boca porque iba a ir a comprar con ella un test de embarazo, sí, pensé que estaba embarazada, ¿cuantos años tengo? pues aún no soy mayor de edad, en fin, seguro dirán que soy una chica estúpida e inmadura pero la verdad así me sentí al ir a la casa de mi amiga para pedirle ayuda. 

Siento pena por todos aquellos bebes que no nacieron, espero estén en un lugar mejor.

Yo no estoy embarazada.

Fin.

¿Qué es?

¿Qué es lo que me pasa? Me pregunto muchas veces en el día... parece ya nada importarme al respecto mi peso, más bien creo que mi "interés" se fue cuando se acabó la batería de la balanza.
Mi papá compró una nueva batería, me pesé, peso 59 KILOS ahora. Vergüenza, eso siento, calma, también, ¿y porqué? Porque sé que puedo bajarlo pero es que ando en toda esa rutina de bajar subir bajar subir, que es tan cansado, y mi culpa, ya que yo soy la que me causa todo esto, porque como porquerías, o como demasiado. Felizmente he dejado las galletas, el chocolate y todo eso, pero aún así, ahora debo de dejar de comer pan, creo que es todo poco a poco, que de pronto te cansas de comer mucho tal cosa que luego ya ni quieres probarla, solo espero que eso me pase con el pan, RUEGO, que eso pase.
Últimamente estoy llegando al punto en el que estoy "bien" unos días, hasta semanas, pero luego exploto completamente, el punto en el cual el dolor que siento en mi pecho es mucho más doloroso que los golpes que recibo de mí, el punto en el cual me dan ganas de cortarme pero no lo llego a hacer, ya que ando usando shorts y polos manga corta, y así los cortes se verían, así que no es una buena opción.
Nada más que decir, que ando gorda e "infeliz".

You.

It's you, it's you, it's all for you, everything I do... I tell you all the time, heaven is place on earth with guys like you. (8)

¿Porque tan lejos estás hermoso ángel? Aún más parecido a una hermosa estatua, con tu perfecto perfil y esos ojos tan penetrantes... tan "inalcanzable" pero nada imposible, al menos tengo que pensarlo de esa manera, tengo que mantenerme creyendo que podré estar a tu lado algún día.
Sí, lo estaré.

HEARTLESS.

Y de pronto su corazón comenzó a latir más lento, matando cada segundo de esa pequeña tempestad que vivía en aquel cuarto más parecido a una jaula, ya estaba cansada de sufrir, de mantener aquel dolor constantemente despierto en cada zona de su cuerpo, dejaba de latir con pereza, ya no había esperanza, y el futuro se había desvanecido ante sus ojos, como cuando al llorar y mantener tus lágrimas ahí, todo se vuelve borroso y no tiene sentido seguir mirando.


Aveces dan ganas de dejar todo y rendirse pero eso solo muestra que no somos dignos del maravilloso futuro que nos espera, por eso, hay que mantenernos fuertes, y seguir .
No es fácil.

Queriendo volver

El sol no me permite esconderme en grandes poleras con mangas largas para poder cubrir mis gritos, o mejor dicho, mis cicatrices, aquellas que significan que perdí una batalla, que todo me derribó, y que no hay nada que me haga sentir mejor que tenerlas ahí, así que, te maldigo verano, por no dejarme seguir con lo de siempre, nada puedo hacer más que arañarme o golpearme, la noche me vuelve loca, saca aquella oscuridad que habita en mí a la cual me aferro, a la cual temo, es tan difícil contenerse... pero obligatorio, ya mi madre a visto aquellas "rasgadas" que hizo el pequeño gato de una de mis mejores amigas, y obvio no es verdad, es otra más de las mentiras que puedo hacer para mantenerme a "salvo", o mantenerme lejos de que me insinúen por loca.
Una mirada de disgusto más un "uhg... ¡Sweetheart!" de mi madre mientras ella cenaba con mi padre y este me regañaba daban igual a un "iré a botar la basura" departe mío, cuanto más rápido uno sale de aquellas incómodas situaciones donde tu madre/padre ven más allá de lo que deberían, más secreta es tu vida, más secreta es tu identidad.
Es tiempo, digo yo, de volver, ya no la escucho en mi mente, solo aveces, pero su voz es débil, y casi no existente.
Ya basta, basta de todo, me dejaré llevar por ella.

"Supe que perdí mi inocencia al darme cuenta de que ya no le tenía miedo a la oscuridad que me rodeaba...

En lugar, descubrí, que le temo a la oscuridad que se esconde dentro mío."