Asustada: OFF

Yendo a la casa de una de mis mejores amigas, casi corriendo, por así decir, pensé en algo, ...creo que los bebes no planeados no deberían de nacer, pero ahora que lo pienso mucho mejor, ¡¿Quien diablos soy yo para decir quien nace o no?! ¿verdad?, pero aún así, creo que esa "regla" estaría bien si fuera en adolescentes, así muchos se ahorrarían de cachetadas de padres, lloriqueos a media madrugada justo cuando hay un importante examen el día siguiente en tu colegio/universidad, gastos en pañales, etc. Y ¿Porque pensé en eso? Pues me dirigía a su casa casi lagrimeando y con el corazón en la boca porque iba a ir a comprar con ella un test de embarazo, sí, pensé que estaba embarazada, ¿cuantos años tengo? pues aún no soy mayor de edad, en fin, seguro dirán que soy una chica estúpida e inmadura pero la verdad así me sentí al ir a la casa de mi amiga para pedirle ayuda. 

Siento pena por todos aquellos bebes que no nacieron, espero estén en un lugar mejor.

Yo no estoy embarazada.

Fin.

¿Qué es?

¿Qué es lo que me pasa? Me pregunto muchas veces en el día... parece ya nada importarme al respecto mi peso, más bien creo que mi "interés" se fue cuando se acabó la batería de la balanza.
Mi papá compró una nueva batería, me pesé, peso 59 KILOS ahora. Vergüenza, eso siento, calma, también, ¿y porqué? Porque sé que puedo bajarlo pero es que ando en toda esa rutina de bajar subir bajar subir, que es tan cansado, y mi culpa, ya que yo soy la que me causa todo esto, porque como porquerías, o como demasiado. Felizmente he dejado las galletas, el chocolate y todo eso, pero aún así, ahora debo de dejar de comer pan, creo que es todo poco a poco, que de pronto te cansas de comer mucho tal cosa que luego ya ni quieres probarla, solo espero que eso me pase con el pan, RUEGO, que eso pase.
Últimamente estoy llegando al punto en el que estoy "bien" unos días, hasta semanas, pero luego exploto completamente, el punto en el cual el dolor que siento en mi pecho es mucho más doloroso que los golpes que recibo de mí, el punto en el cual me dan ganas de cortarme pero no lo llego a hacer, ya que ando usando shorts y polos manga corta, y así los cortes se verían, así que no es una buena opción.
Nada más que decir, que ando gorda e "infeliz".

You.

It's you, it's you, it's all for you, everything I do... I tell you all the time, heaven is place on earth with guys like you. (8)

¿Porque tan lejos estás hermoso ángel? Aún más parecido a una hermosa estatua, con tu perfecto perfil y esos ojos tan penetrantes... tan "inalcanzable" pero nada imposible, al menos tengo que pensarlo de esa manera, tengo que mantenerme creyendo que podré estar a tu lado algún día.
Sí, lo estaré.

HEARTLESS.

Y de pronto su corazón comenzó a latir más lento, matando cada segundo de esa pequeña tempestad que vivía en aquel cuarto más parecido a una jaula, ya estaba cansada de sufrir, de mantener aquel dolor constantemente despierto en cada zona de su cuerpo, dejaba de latir con pereza, ya no había esperanza, y el futuro se había desvanecido ante sus ojos, como cuando al llorar y mantener tus lágrimas ahí, todo se vuelve borroso y no tiene sentido seguir mirando.


Aveces dan ganas de dejar todo y rendirse pero eso solo muestra que no somos dignos del maravilloso futuro que nos espera, por eso, hay que mantenernos fuertes, y seguir .
No es fácil.

Queriendo volver

El sol no me permite esconderme en grandes poleras con mangas largas para poder cubrir mis gritos, o mejor dicho, mis cicatrices, aquellas que significan que perdí una batalla, que todo me derribó, y que no hay nada que me haga sentir mejor que tenerlas ahí, así que, te maldigo verano, por no dejarme seguir con lo de siempre, nada puedo hacer más que arañarme o golpearme, la noche me vuelve loca, saca aquella oscuridad que habita en mí a la cual me aferro, a la cual temo, es tan difícil contenerse... pero obligatorio, ya mi madre a visto aquellas "rasgadas" que hizo el pequeño gato de una de mis mejores amigas, y obvio no es verdad, es otra más de las mentiras que puedo hacer para mantenerme a "salvo", o mantenerme lejos de que me insinúen por loca.
Una mirada de disgusto más un "uhg... ¡Sweetheart!" de mi madre mientras ella cenaba con mi padre y este me regañaba daban igual a un "iré a botar la basura" departe mío, cuanto más rápido uno sale de aquellas incómodas situaciones donde tu madre/padre ven más allá de lo que deberían, más secreta es tu vida, más secreta es tu identidad.
Es tiempo, digo yo, de volver, ya no la escucho en mi mente, solo aveces, pero su voz es débil, y casi no existente.
Ya basta, basta de todo, me dejaré llevar por ella.

"Supe que perdí mi inocencia al darme cuenta de que ya no le tenía miedo a la oscuridad que me rodeaba...

En lugar, descubrí, que le temo a la oscuridad que se esconde dentro mío."