Y yo aqui...

Y yo aquí, tratando de ser "feliz"
y yo aquí, tratando de mantenerme así
pero que poco puedo, en efecto
sentirme bien, con todo esto
¿Es que tan difícil es serlo?
Bueno, algunos mueren en el intento.
Ya me cansé de llorar, eso creo
por eso últimamente, ni eso pienso.
Sonreír es lo que hago, aguantar es lo que hago
contenerme es lo que trato, y la esperanza tengo que sostener
sin ella no sería nada, sin sueños, sería vacía
sin vida, estaría muerta, muerta, no existiría, seria una simple esperanza
que tuvo un sueño y se sentía vacía, sin vida, y al final, moriría tratando de ser feliz.


Los días pasan lentos y rápidos a la misma ves, es como aquel cuento de la liebre y la tortuga, avanzo lento como tortuga, y aveces me quedo dormida como la liebre mientras el tiempo pasa al frente mío como la tortuga, es todo tan raro.
Desde ya hace semanas no sé que me pasa, estoy comiendo "normal" y me siento bien, pero al ver mi cuerpo simplemente me hace sentirme que... ¡me llega!, no me importa, pero luego lo pienso bien, y me pongo de mal humor, al final, sigo con lo mismo, y así ando.
No sé nada de mi Twina, por otra parte, y eso me pone mal. El jueves mis 3 mejores amigas vinieron y empezaron a decir cosas como que "no te vayas con ella" "¿Que pasa si es una de esas que prostituyen y venden órganos?" y yo pues estaba así de "carajo, no" pero igual las escuchaba, y me aconsejaban de tener un plan B, por si acaso todo lo que tengo en mente se va a la mismísima mierda, no sé, pero, tengo miedo, tengo miedo, a pensar, a creer, a suponer, a seguir.

Grades

Responsabilidad, cuando ya estás cagado/a te das cuenta que tienes que al menos tener un poco de responsabilidad. A lo largo de la adolescencia la mayoría de jóvenes no les importa mucho de su futuro, y solo viven el momento, algo que no pasa conmigo, lo malo que soy muy floja para algunos deberes y eso me hace ser irresponsable, así que, ¿de que hablo yo?
Estoy asustada, mañana es la clausura de mi colegio (donde entrega las notas) y, no sé como eh salido, espero bien, y hablando de notas, M repitió nuevamente, sí, ah, que más puedo decir de eso, que estoy decepcionada.

No quería

"Es que el problema va conmigo, y no quiero que otros se sientan mal por como me siento yo, capaz me dicen estás loca, o etc, simplemente quiero guardármelo para mí misma, lo único que debes de saber es que estando contigo, todo eso me pasa, o la menos por un momento."


Me dijo que estaba enojado porque nunca le decía nada de el porqué me siento de tal manera, pero como siempre, ¿para que le iba a contar? no me puede ayudar, bueno, tampoco quiero su ayuda.

"y si no quieres que te pregunte dímelo, si? No me pasara nada, solo quiero ayudarte, aconsejarte, como tu enamorado" -me dijo.

"es que no quiero ayuda.."

"Tu no estas sola" -siguió.

"ya sé"

"Nadie puede solo siempre vas a necesitar de alguien" 

"solo abrázame y dime que todo estará bien, sí? nada mas" -le dije.

"Como te voy a mentir, la verdad no te entiendo" -dijo M.

Y al final, exhalé, saqué todo el vómito verbal.

" (......) te amo y estar contigo es lo único que me puede salvar a veces de cómo me siento, eres como mi "sedante", pero aveces no funciona hasta que yo misma trato de "estar bien" así, estar contigo se vuelve como mi analgésico"

Eso me pasa por no sonreír. Una ves más... la cagé.

Señorita Egoismo

No sé como empezar...
Ah, bueno, soy egoísta, sí, lo soy, y lo admito porque sé que soy egoísta y es un tanto, bueno... ¡Esta mal!
Me vengo a como "desahogar" en estos momentos porque M ayer no vino a mi casa a pesar que dijo "iré a tu casa a las 5:30", lo estuve esperando cambiada y con una sonrisa en mi rostro, solo quería verlo, el simple hecho de estar en mi casa me hacia sentir algo claustrofobica, así que lo seguí esperando, 5:15... 5:20... 5:29... ¡5:30!... 5:32... 5:45, El puto no venía, y ya iban a ser las 6:00.
"Ah, weh, no viniste, ¿saben qué? me voy a la mierda" pensé tirada en mi cama, pero justo llegó mi madre y le dije para que me acompañe a cortarme el cabello.
Hoy, me levanto y le mando desde el cel de mi madre (claro a ella ya le compraron uno y a mí, nada) "No viniste." y luego, ahorita que mi papá me trajo la laptop (porque mayormente me la quita ya que según el me distraigo mucho y según mi madre es como mi adicción) entro a el caralibro (facebook) y veo que me dice que le pregunte a una de mis mejores amigas el porqué no vino ayer, le pregunto y me dice que su abuelo estaba apunto (o sigo estando) de morir.
Esta es la conversación:
"

Mejor amiga: Aaa es que su abuelito esta por morir y que esperaba que entendieras porque estaba mal

Y le dije pero porque no le dices? Sweetheart debe entender

Y me dijo sii pero le digo y despues se molesta igual

Y yo aah.. Pero deberia entender porque pt es tu abuelito que va a morir

Y me dijo si pero igual se termina molestando

Yo: -.-

Mejor amiga: Y me dijo si tu podrias decirle, para que entendiera tal ves por favor y yo ya normal enserio

Y ya pues

2:08pm

Yo: claro que entiendo, ¿él es medio estúpido o qué? enserio,es solo que no me molesta "me irrita" porque no sé porque no viene (esa es 1) y porque ya otras veces lo ha hecho y no por causas como esa

claro que entiendo

y ahora le mandé un msj antes de que respondieras diciendo "¿y porque no me lo dices tu?" y pensará que estoy molesta -.- ah"

Ya, con eso, me sentí así de "Okay... ¡Me esta diciendo que no tengo corazón!", pues aquí he de explicar: Claro que entiendo, si un ser querido de él está mal y el no pudo venir por aquella razón, está bien, pero, me molesta saber que yo no estaré bien, si él no viene, todo, completamente todo se va a la mierda, y peor si me siento mal, es muchísimo peor, solo me importa mi bienestar a pesar de que NUNCA estoy bien totalmente. En este instante estoy hablando con él, y me dan ganas de mandarlo a la mierda, pero no quiero, no lo haré, ¿porque? porque él es como mi "bandita", mi "curita", mi "medicina" de momento, solo me siento bien si estoy a su lado o al menos si hago como si estuviera bien, me dice que nunca le digo como me siento ni nada de esas cosas, es que simplemente él no tiene que saber ¡nada de lo que me pasa! No importa, mis problemas no debería de importarle, y tampoco quiero decirle, porque sino diría que estoy loca, o no sé.

Este dia está mal, todo Diciembre está mal, acabo de ver algo de Bill que me dejó tonta, acabo de verme en el espejo y estoy gorda, me compré un bikini, ¿y lo pienso usar? Jajaja, que irónico.

¿Y que pasa ahora con M? Le estoy diciendo que lo amo, sí, soy algo así como que arrastrada, no, esa palabra no es, más bien, ¿lo estoy utilizando? no, eso tampoco es, lo amo, porque... sí, porque me hace sentir bien con el simple hecho de respirar.

Soy egoísta porque siempre pienso en mí, ¿en mi bienestar? si eso es ser egoísta (y creo que sí) entonce lo soy.








Fin de la transmisión.

Silence,

Cierra los ojos, y escucha:

~Fuckin' Perfect - Pink
~The A Team - Ed Sheeran
~On the edge - Tokio Hotel
~Beautiful - Cristina Aguilera
~Believe in me - Demi Lovato
~Who says - Selena Gomez
~That Day - Tokio Hotel
~Fix a Heart - Demi Lovato
~Lightweight - Demi Lovato
~ How to disappear completely - Radiohead
~Perfect - Simple Plan
~Endlessly - Muse
~30 minutes - TATU
~The Climb - Miley Cyrus
~She will be loved - Maroon 5
~Rescue me - Tokio Hotel


∞ Muy pronto más.

Recuerdos

En el recuerdo quedará, el momento que pasamos juntos.

Triste, apenada y dolor siento cuando me dices "Estarás conmigo para toda la vida, a menos de que tú me dejes", entonces me quedo callada y no contesto, esa verdad no quiero decirla, no quiero herirte, así, te convertirás en las cenizas de un lindo amor de adolescencia.
M.

Lejano

¿Porqué todo lo que amo esta lejos? Cada día es un minuto muerto sin lo que amo, un segundo que podría llegar a ser minutos y una hora que podría llegar a ser días, ¿porqué? ~



De pronto el hablar contigo se volvió como hablar conmigo misma, el leer lo que sentías fue como leer mis pensamientos, todo combinado, porque tú eres yo, y yo soy tú, ¿será verdad tanta coincidencia? ¿porqué recién llegas? Supongo para mejorar mi vida, ya que antes me sentía más vacía, ahora sé que hay una lejana esperanza tratando de alcanzarme, gracias a ti, podré volver a soñar, gracias a ti, aprendí que es tener a alguien, a pesar de estar lejos, sentirlo a tu lado, comprendiendo cada paso que das. Todo eso es algo que solo nosotras podríamos entender, nadie más, siempre será así.
Me entristece demasiado el saber que mi Twina esta lejos de mí en estos momentos, ¿cómo está? quiero que esté bien, no soporto que este mal, quiero alejarme de todo lo malo y estar con ella para empezar a luchar por las cosas que queremos y así ambas, juntas, lograrlo.




Bill, no me dejes, yo no lo haré, espérame, te ruego.

Primer corte, y no de una película

¿Cómo fue que empezó todo? me pregunto.
Llevo mucho tiempo oprimiendo estos sentimientos que al momento de estallar, se convirtieron en fugases cortes que hago en mi piel.


En el 2009, a finales, recuerdo haber encontrado en internet sobre las personas Emo, en ese entonces, me gustaba mucho como se vestían, etc. Pero al ver que algunas de estas personas se cortaban me parecía algo tonto, ¿porqué lo hacen?, yo que iba a saber, no me importaba, solo tenía en común algo con ellos, el gusto por la ropa oscura; el ser callada, tímida, casi antisocial y el hecho de ser demasiado emocional. Fue cuando me pregunté, ¿que pasaría si me cortase? ¿acaso no les duele?, y con mis tontas preguntas, fui directo al baño, tomé un tonto alfiler y lo hice, ¿que pasó? no me dolió, pero no lo volví a hacer porque no tenía urgencia de hacerlo o recuerdo de haberlo hecho.
Este año al empezar con todo este mar de tempestades y cosas en mi vida, regresó, con fuerza, y no solo como algo para experimentar ni en juego, sino en algo que se haría pronto una realidad más.
¿Porque yo?, cortar, Quiero irme, cortar, odio todo, cortar, me odio a mí, cortar, tienes que aprender, cortar, caíste, cortar, no te levantas, cortar, sigues siendo gorda, cortar, estas sola en esto, cortar, todos están lejos, cortar. Así es.
Nunca me hacia sangrar, hasta hace solo unas semanas, porque ya no me duele, solo cuando dejo de hacerlo viene el dolor, y ahí es cuando me siento "mejor", ya que en ves de sentir el dolor en el pecho, lo siento en mis brazos, sí, se siente mucho mejor. Varias personas me han dicho ya que deje de hacerlo, hasta una ves mi mamá se enteró, pero lo que vio fue como una simple rasguñada y pareciese que no le importó, solo dijo "estás exagerando" y nada más, se olvidó del tema, por otra parte, una de mis mejores amigas me dijo "La verdad yo no soy quien para juzgar lo que haces, ya que yo no sé por lo que estés pasando o cómo te sientas, pero solo te puedo decir algo, eres valiente", al escucharla casi lloro, pero me contuve. Cada corte significa mucho, un grito que no puedo dar, una esperanza dañada, un "te extraño", un "no te olvidaré", un "te lo mereces", nada es por las puras. Lo malo es que no quiero ser rescatada, supongo que aún no.

Maldigo todo

Lamento ser de la manera que soy cuando estoy en mi "fuck off mood", lamento herir a las personas que quiero con palabras que tuvieron que haberse quedado en mi boca, porque cuando estoy o me siento de una manera no entendible para algunos, no me importa nada, solo pienso en mí, encerrándome en mi "mundo" y mandando a la mierda a todos.
No me importa nadie, odio a todos, quiero estar sola, jódanse.

Espejo

Espejito, espejito en mi pared,

quiero ser bonita, delgada y alta.

Espejito, espejito si cambio mi cabello,

¿tal ves a alguien le empiece a importar?

Espejito, espejito si dejo de comer, 

al menos seré hermosa, olvida mi salud.

Espejito, espejito si corto mis muñecas,

ese será un recordatorio por haber caído.

Deep inside

Muy dentro, ¿que hay ahí? Oscuridad, temores, miedos, horrores, una luz de esperanza, dolor, un susurro de aliento, fe, personas, odio.

Toco mi corazón, me pregunto porque late ¿no está cansando de vivir en este cuerpo, de soportar estos pensamientos, de vivir con este continuo dolor de cada día? Dejo de tocarme. Asco. Millones de maneras hay para hacer que este corazón deje de latir, es tan fácil morir, pero tan difícil mantenerse con vida.

Continuar haciendo sonrisas falsas, olvidarse por algunas horas de los miedos, del futuro, es uno de los caminos en el cual al final del recorrido hay un día terminado, un día salvado, para así poder despertar y seguir luchando. 

Que un auto pase a bastante velocidad casi rozándote el cuerpo es algo que intimida, sin embargo, he estando en esa situación a propia voluntad, no por querer morir, no quiero matarme, pero hay veces que dan ganas de hacer que todo pare, que pare si o sí, y dejar en "pausa" a todo, tristemente, soy demasiado cobarde supongo.

Me consume el odio hacía mi misma, los temores del futuro, el miedo de que la única persona que piensas que nunca podría dejarte, te deje, el miedo de no lograr lo que quiero, el temor de herir a las personas que no lo merecen, no soy otra adolescente más que llora por que sus papás no le compraron los últimos zapatos que salieron de moda, que no le permitieron ir de paseo con sus amigas por bajas notas, no, yo soy un típico caso aparte.

¿Para que ir al psicólogo si no le hablaré con sinceridad? ni un psicólogo podría comprender por todo lo que paso, o lo que siento.

"No te encierres, ábrete a las personas" ¡¿Y si no quiero qué?! Encerrarme en mi mundo, eso quiero, o al menos, encerrarme con la única persona que sé que me entiende, así que disculpen pero no, no puedo confiar en todo el que se me acerque, no puedo 'abrirme' a personas que no entenderán mis sentimientos o la menos que quieran tratar, por que no lo lograrán.

Hay veces que odio a todo el mundo, que me dan ganas de insultar a cada quien pasa a mi lado, pero no puedo hacerlo. Esa chica, la que siempre anda maquillada, de los bonitos ojos, la que ríe despacio y se sonroja al hablar alto con gente que recién conoce, eso es lo único que dicen, lo que único que conocen, "la portada del libro", ninguna de esas personas conoce la verdad, ¿qué se siente ser tan camaleónica? Tus padres no lo saben, tus amigos no lo saben, tu novio tampoco, tu demás familia, tampoco.

¿Hermosa? mentira. ¿Delgada? mentira. ¿Feliz? mentira. Todo, todo es una mentira, vivimos en una gran mentira, nos ahogamos en un par de mentiras y nos quemamos con verdades propias.

¿Lo más doloroso? no queremos ser rescatados.

Bikini

Me entristece aceptar que siempre he sido una niña gorda, que muy en el fondo me importaba cuando era más pequeña pero siempre decía "No importa", ahora me doy cuenta que ese "No importa" se transformó en un "Me importa mucho".
Mis amigas siempre delgadas, de menos estatura, nunca las veía preocupadas por las cosas que comían, en cambio, si yo comía como ellas, simplemente me veían como la gorda del grupo.
Nunca usé un bikini, siempre ropa de baño enterizas y aún así mi horrible cuerpo gordo se hacía notar donde sea.
Que vergüenza, ¿pobre de ti, verdad? - susurra Ana burlona en mi interior.
Sí, contesto mirando al suelo, con el ánimo por los suelos, ya que hoy simplemente no tengo ganas de hablar con ella.
Deja de lloriquear y empieza a trabajar en lo que quieres, si tanto deseas el cuerpo delgado - es lo último que susurro mientras desaparece lentamente.
Suspiro.
Bikini, bikini, tengo que lucir bien en uno.

Beauty

La belleza desde siglos remotos ha sido algo que la mujer a buscado en sí misma, tratando diferentes maneras, trucos, recetas, estrategias para ser más hermosa, delgada, alta, joven, etc. Pero, ¿A qué en realidad llamamos belleza? Pues, no lo sé sinceramente. Creo que la belleza es depende a los ojos de quien la ve, tal ves para ti no eres lo "suficientemente buena" pero tal ves para otro chico/chica eres la chica perfecta, pero, al final del día, si no hay nadie a tu lado diciéndote cuan linda eres, tú misma empezarás a juzgarte, eso es lo que la soledad y aveces, otras cosas exteriores traen, y en consecuencias estás tú, ahí, frente al espejo, juzgándote de la manera más cruel, comparándote con otros.
Siempre tengo en cuenta que la opinión de los demás en mi es simplemente algo minúsculo y sin importancia alguna, pero no siempre, aquellas "opiniones" significan "nada". La opinión que más cuenta para mí, es la que cada uno de nosotros tiene en sí mismo, si tienes ojos grandes o no, si eres alta/o o no, si tu cabello es lacio o no, si eres delgada o no, cualquier cosa que tus ojos vean, tú misma decides cambiarlo o no.
Por mi parte, no pararé hasta alcanzar la meta de ser delgada, porqué así es como quiero verme, delgada y no como ahorita me veo. Nada ni nadie hará que eso cambie, solo yo, si quiero eso, yo misma tengo las riendas en mis manos, si hacerlo realidad o empeorarlo todo, en darme por vencida o seguir luchando cada día, solo yo y nadie más.

Él, es un sueño.

No es posible vivir soñando, porque así te ahogas en tus propias esperanzas sin ni siquiera tratar de nadar a la realidad, pero ¿qué en realidad creo yo?, que por más que sueñes eso solo seguirá siendo "un sueño más", a menos que luches contra todo y todos por alcanzarlo.

Vivir con este agujero en el pecho ya por varios años es algo de lo que uno tenga que cansarse, cansarse de tener que lamentarse no estar bien, cansarse de llorar, nada más doloroso que una herida que no cicatrizará nunca hasta que lo que nos atormenta se vuelva solo un recuerdo malo.
No importa con quien o dónde esté pero aquel agujero en mi pecho siempre está punzante y doloroso a cada segundo, quisiera poder hacerlo desaparecer, pero no es fácil, y tampoco es algo que esté en mis manos. Cada día es un golpe más que me condena a seguir en esto, lejos de todo lo que quiero, lo que amo, lo que deseo. Es tan difícil pensar claro aveces cuando simplemente quieres que todo acabe, porque cada segundo a solas en un martirio en una mente así de frágil como la mía.
¿Porqué no estás aquí? Desearía que estés a mi lado, ya que es tan fácil desear que las cosas sucedan pero difícil verlas suceder.
Me has encarcelado en un mundo donde tú eres el mayor gobernante, el que gobierna mi corazón, temeroso ante todo, pero no ante el otro chico, muy bien sabes que no habrá otro que tenga mi completo amor, aunque todo eso es parte de mi mundo, un mundo que no has visitado, y miras con presunción, pero si pudieras tan solo leer mi mente, te mostraría la verdad de mis palabras y promesas. Los engaños, las mentiras y la gente falsa te ha dejado cegado ante la gente que vale la pena, y te entiendo, mejor dudar que salir con el corazón roto, ¿verdad? tal como dice la frase "Justos pagan por pecadores". Sé como te sientes al respecto, la soledad nunca fue tan bonita del todo, pero hay que esperar para que las mejores cosas en la vida vengan, aunque por mi parte, debo admitir, que detesto esperar. Lo siento si no puedo llegar rápido, en ese entonces si tu hubieses encontrado a otra, tristemente lo aceptaría, y aceptaría también el hecho de vivir para siempre con este agujero en mi pecho que cada día de mi vida se agranda, y este me haría recordarte y sonreír hacia un futuro que no pude tener a tu lado.
No te odiaría, te seguiría amando, y susurraría cada noche "Gracias Bill, por haberme enseñado a enamorarme y a caer en una ilusión".
Mi amor por ti quedarían en las páginas de un libro que hago por ti, para que sepas lo que de verdad sentí y nunca te pude decir, pero es mejor así, ya que a las palabras se las lleva el viento

Romantic Hopeless

La música es algo que ronda mi vida cada día, cuenta mis días, mis momentos, mis memorias, que más puedo decir, amo la música.

Lo romántico ronda en mis venas, no sé de donde habré salido tan sentimental, supongo que eso lo fui obteniendo mediante cada día pasado hasta hoy.
Me declaro una romántica sin esperanzas.
Gracias, Stephanie Meyer por esa saga maravillosa que inventaste, que me describe totalmente, y que es parte de mí en varios sentido. Gracias, Bill, por todo lo que alguna ves comentaste acerca de encontrar a tu verdadero amor, eso lo tengo en mente siempre. Gracias, canciones románticas de diferentes bandas, gracias por introducirme más el romanticismo en mí y hacerme llorar en algunas ocasiones. Gracias, películas románticas, por hacerme llorar siempre y gracias, mente, por ser como eres.

Mi Edward, siento haberte escondido
Siento haberte apartado, a pesar de todo lo dicho
Siento haber llorado, mientras besaba a otro chico
Sé que no hay razón por lamentar, ya que sabes perdonar
pero, aún así, siento haber sollozado, mientras besaba al lobito.

Our love would be forever, and If we die, we die together, lie, I said never, 'cause our love would be forever. ♪  - Neutron Star Collision by Muse.

Droga.

Una tableta de pastillas de Metformina me hizo sonreír, sí, pastillas, las cuales tomo en ayuno, pero había dejado de hacerlo ya que me gastaba el dinero en cosas que no sirven para más que engordarme, ¿tonto verdad?, me avergüenza decir que aún sigo haciéndolo.


La Metformina es un supresor de hambre, aunque es una pastilla para personas que sufren de diabetes, es recomendada para bajar de peso, reduce los triglicéridos y el colesterol que circula por la sangre, por otra parte, disminuye los niveles de glucosa, ese es un pequeño problema ya que dan ganas de comer cosas dulces y así, pero sería mejor solo tomar una bebida como café con Splenda o algún edulcorante, así engañar al cuerpo, pero no hay que sobrepasar los 2 g, ya que causa calambres, mareos y debilidad, entre otros que podrían ser más peligrosos para la salud, no causa el efecto rebote, y tampoco los efectos secundarios que algunos supresores del hambre causan y por aquella razón fueron quitados del mercado.

Por dejarla de tomar seguido y comenzar nuevamente, me hizo sentir algo mareada y torpe todo el día, aún peor es que tengo que soportar esta acidez que traigo en el estómago gracias a que Mia me ayudo a purgarme después de todo lo que le metí a mi cuerpo, lo hice dos veces, y dejé comida en mi estómago solo para el almuerzo. Empecé tarde con la dieta, el lunes me pesé y estaba con 60.3 kilos, no saben la vergüenza que eso me hizo sentir luego que me volví a mirar en el espejo, entonces como no podía ir a mi cuarto, descargué el enojo en el baño, lloriqueando como estúpida, golpeándome, etc. Pero hoy, en la mañana volví a pesarme, y me llevé una sorpresa, ¡Estaba pesando 58 kilos! y creo que fue porque el martes no comí mucho y tomé mucha agua, la cual me ayudó, pero no lo creo, ni siquiera me esforcé mucho, en fin, mañana veré que pasa con la balanza,  ojala haya bajado, tengo que haber bajado.
Sentimentalmente ando estable, felizmente, solo que como casi todos lo días me pongo a pensar en Bill, y en cosas del día a día, como el colegio, en tratar de no faltar ya que quedan solo dos semanas y salgo de vacaciones, ¿genial, verdad?. M sigue diciéndome sobre querer pasar su vida conmigo, no sé que decir de eso. 

Faltan más cosas que contar, pero eso ya se verá más adelante.

Mi elección está hecha

Esto no es algo así de estar "entre la espada y la pared", esto nunca fue así y como diría Bella Swan, yo siempre lo elegí a él.



No puedo estar segura si mi enamoramiento con Jacob Black siga más allá, Bill siempre estuvo ahí, en todos lados, y siempre lo tenía en mente, sin embargo ¿cómo puedo yo estar segura de que en un futuro cercano aquel chico de cabello negro estará conmigo?, no lo sé, pero así tiene que ser, soy bastante optimista ¿verdad?
Me apena pensar que Jacob esté como "peleando" en una guerra en donde él no ganará, donde yo misma soy la que ve cada round, pero todo está ya hecho, no estaré con él, será así porque yo lo digo, y porque nada ni nadie me impedirá conseguir mi sueño de estar con Bill. Una parte muy profunda en mí me dice con miedo que valla viendo las cosas como surgen pero es que simplemente no lo quiero ver desde ese punto, porque todo cambiaría. Todo empezó desde que empecé a salir con él, regresé a casa llorando porque muy al fondo de mí sentía como un pequeño remordimiento el cual me llamaba la atención diciéndome que era lo que hacía, lloré mirando las fotos de Bill, le supliqué que me perdonara, y le prometí con el corazón que nunca lo iba a olvidar y cada día de mi vida él seguiría en mi mente pase lo que pase, y así sigue siendo.
"Jamás", "Nunca", "Para Siempre/Siempre", no son palabras que quiero escuchar de la boca de Jacob, porque no quiero prometer nada, no quiero poner palabras en mi boca que sé que no cumpliré, no quiero ser falsa, por esa razón me quedo callada cuando me dice "Jamás te dejaré", "Te amaré siempre", "Nunca nos separaremos", etc. Y tampoco quiero escuchar cosas de las que él algún día se olvidará, porque sé muy bien que algún día lo dejaré, nos separaremos y él me dejará de amar, solo tendrá un recuerdo lindo que pasamos en nuestra adolescencia, las experiencias que obtuvimos, las risas, las lágrimas, las cartas, las caricias, pero quedará en el olvido y máximo en el recuerdo.
Mi vida desde que lo conocí es como en Luna Nueva cuando Edward deja a Bella, sigo vacía porque él ya no está ahora como antes lo estaba, hay un hueco en mi pecho que solo puede ser curado o puede estar "lleno" cuando estoy con Jacob.

"(...)estaba segura de que me sentiría agradecida por todo aquel tiempo que me había dado, más de lo que yo había pedido y más de lo que merecía. Quizá algún día fuera capaz de verlo de este modo.
Pero ¿y qué ocurriría si este agujero no llegaba a cerrarse nunca? ¿Y si las heridas en carne viva jamás se curaban? ¿Y si el daño era permanente, irreversible?. 
Esa noche después de ver a Jacob en la tarde había dormido sin soñar ni gritar por primera vez en más de cuatro meses, no podía decir qué emoción era más fuerte, si el alivio o el estupor. Esperando a que todo regresara de nuevo, porque, sin duda, tenía que ocurrir algo. Si no el dolor, al menos el aturdimiento. Esperé, pero no pasó nada, y entonces me sentí más relajada de lo que me había sentido en mucho tiempo.
No confiaba en que aquello durara mucho. Me balanceaba en un equilibrio precario, resbaladizo, y no tardaría mucho en caerme." -fragmento del capítulo "El Engaño" de Luna Nueva.

Dije DIETA.

Es hora de dejar las porquerías atrás, y empezar a sentir nuevamente los huesos de tu cadera, tus costillas y tener los muslos separados, YA ES HORA.
Querido Diciembre serás mio, mio, mio.

ARGH.

Hoy M me dejó plantada, bien, ya estaba cambiada y todo, esperando, eran ya las 5:16 pm y pensé: "Bueno, que habrá pasado ¿porque se demora tanto?" y total que estaba conectado en el caralibro (facebook), y dice "lo siento, estoy en el hospital con mi abuela cuidándola" (su abuela está con cáncer), entonces me puse a gritar como loca y le dije "ya chau no te preocupes" y le saqué el dedo medio pero obviamente no me vio (estoy loca), en eso me doy cuenta que no debería de enojarme por eso, que es estúpido, pero yo soy así egoísta. Antes de eso no quería salir tampoco, me probé algunas cosas de mi armario luego de bañarme y todo me quedaba abultado en la parte del estómago, me puso mal, me miré y no logré no llorar, me golpeé los brazos, agarre la navaja de cortar papel y empecé a golpearme con eso en el brazo, no lo hice más que tres veces ya que no quería que se notara, además mi abuela esta durmiendo conmigo y puede darse cuenta de todo eso, así que paré de hacerlo y seguí llorando.

Este día no ha sido bueno, ya mañana es Diciembre, será un nuevo día y un nuevo mes.

~

Diciembre.

Querida Ana se buena conmigo, apoyame este Diciembre para conseguir la meta que deseo y poder lucir perfecta en el bikini que me comparé, ayúdame a mantenerme fuerte, ayúdame a no caer en la tentación de la comida chatarra, y así tomada de tu mano saldré adelante.
DICIEMBRE SÉ MIO, SÉ MI CÓMPLICE PARA LLEGAR A LA PERFECCIÓN, o al menos, estar cerca de ella.
~

La noche es mi peor pesadilla.

Hoy descubrí que ella vive día a día conmigo, que no me deja nunca y no lo hará jamás.

My worst nightmare:
Sé que no la dejaré, ni ella me dejará, a pesar de las miles de veces que le falle o no le haga caso (como últimamente lo he hecho), ella sigue ahí, sí, Ana, sigue conmigo, porque Ana, soy yo, desde otro punto de vista mío, es la que me odia y "apoya" a la misma ves, es la que me incita a seguir y no caer, la que me dice con insultos y groserías que tengo que levantarme, mantenerme en pie y seguir adelante para alcanzar la meta de ser delgada y sentirme bien conmigo misma.
En la tarde la voz de Ana retumbaba débilmente en mi mundo/mente, parecía estar "dejándome", parecía tener en mente un "Oh... fuck off, you'll be a fat ass forever", pero todo eso es solo para enseñarme cuan débil era ante la comida y las terribles consecuencias ante la caída.
Hoy, después de todo este día de mierda, aparece justo cuando me cambiaba en mi baño...
"Mírate... y así sigues comiendo" -susurró en mi mente cuando mis ojos visualizaron mi cuerpo en el espejo.
Peñisqué con mis manos mi horrible estómago prominente, lleno de grasa, lleno de comida, y aquel dolor, como si hubiera fuego en mi garganta, como si me golpearan el pecho, vino hacia mí haciéndome derramar algunas lágrimas. Volví a mirarme...
"Que asco me das..." -dijo con una pizca de burla.
Toqué mis brazos y estiré el antebrazo, viendo lentamente toda la grasa.
"¡Mírate! ¡Mira todo tu gordo cuerpo!"
Mis ojos se posaron en el mismo reflejo de ellos en el espejo, viendo como lentamente las lágrimas no me permitían ver, apretando los puños por pura rabia y desesperación. Cerré los ojos con fuerza y empecé a golpearme muy fuerte por todos lados, tratando de hacer el menor ruido posible. Lo merecía, y aún me merecía más que eso pero no podía hacer nada ya que mi abuela estaba cerca y podía escuchar o ver, entonces me sequé las lágrimas y aún con la rabia en el pecho me vestí avergonzándome más de mi misma con cada rose que mis manos daban contra mi cuerpo, fui a la habitación, cogí la laptop y comencé a escribir esto, lo que justo en este momento ya han terminado de leer.

LA MÁS OBESA.

¿Saben algo? La anterior semana, y toda esta semana estoy comiendo como una asquerosa cerda... como si nunca en mi vida hubiera probado comida o algo y ahora como "normal" porque mi abuela a venido y no puedo hacer nada, lo peor es que el maldito de Andrés (el que viene cada mes) aún no me viene y ando de antojadiza, siento tanta cólera hacia mí misma que ya no sé que hacer, no puedo estar sin pensar en no comer. Hoy en el colegio estuvo todo bien hasta que llegó el recreo... ¡De frente al kiosko a comprar porquerías que no hacen nada más que engordarme!
¿Es que he perdido mi fuerza de voluntad? ¿Es que no soy lo suficiente fuerte para alcanzar mis metas? ¿¡ES  QUE NO ME QUIERO VERME BIEN EN UN MALDITO BIKINI?!
Maldita seas Andrés, maldita sea yo por glotona, me odio, me odio, me odio.
Me avergüenza mi cuerpo, me avergüenzo yo misma, y todo, todo es por mi maldita culpa.
Me aburro > Como > Me deprimo > Lloro > Sel-harm > Lloro > Como > Me aburro.
Todo es una maldita cadena...

Otra como yo.

¿Alguna ves han escuchado o leído que todos tenemos como un/a gemela en el mundo? ¿Alguien parecido a ti? Pues yo sí... y tuve la suerte de encontrarla.



Twina; Azh; Twinky Twina; she.

A finales del 2011, cerca de Noviembre o por ahí, no recuerdo muy bien...ya que aveces soy bastante pésima recordando fechas, vi el perfil de una chica en Twitter, me dio como una pequeña curiosidad y envidia lo que vi, ...parecía estar viviendo lo que yo quería (y sigo queriendo), vivir en Los Ángeles y ser diseñadora de moda. No recuerdo como empezamos la conversación, si fue que le pregunté acerca de que si vivía en L.A o si era diseñadora de moda, no sé, pero lo que recuerdo es que esa noche, lloré, lloré mucho con el celular entre mis manos, en una esquina de mi oscura habitación, en donde la única luz proveniente de mi celular tintineaba cada ves que le daba "Actualizar" a mis DMs para así recibir más rápido los mensajes de ella, nos contamos de todo, de una sola ves... fue extraño para mi abrirme sentimentalmente hacia ella sin conocerla aún, y creo que esa es la razón por la cual sigo sintiendo un tanto de temor de perderla y no verla más. Esa noche nos contamos muchas cosas acerca de ambas, como eramos con la gente, como nos sentíamos, etc. Y me pareció increíble lo mucho que coincidíamos, nuestra personalidad, nuestros deseos, nuestros sueños más grandes, todo. Fue ahí cuando se me ocurrió lo de Twina, que es una mezcla de inglés-español, ya que "twin" significa "gemelo" y pues si le pongo una "a" será en femenino. Fue que le dije y desde entonces nos contábamos todo, deseando cada día estar cerca de la otra, y juntas, lograr nuestras metas y más grandes sueños. Azh es mayor que yo, pero eso no significa nada en realidad (al menos no para mí), es 6 años mayor, es bisexual  (lo cual para mí está bien porque sinceramente no tengo ningún problema con eso, mas bien, hay veces que me fijo en chicas y cosas así, ya veré ese tema más adelante), es de México y yo no, pero eso no importa, ya pronto estaremos juntas.
Simplemente creo que fue la coincidencia más específica y asombrosa que jamás me ocurrió...
Le doy gracias por escucharme muchas veces y apoyarme tratando de salir adelante, a pesar de que hay veces que ambas andamos muy decaídas y sin ganas de nada, como dije, ya pronto aquel apoyo que nos dábamos a través de la pantalla de una PC/laptop lo haremos frente a frente, aquellos abrazos que siempre quisimos darnos, nos lo daremos y todas las promesas que nos hicimos las cumpliremos.
~

Nadie sabe nada

Antes de decir que lo que le pasa a alguien es "drama" primero tienes que informarte bien, hablar con calma y no insultar y aplastar más a esa persona, por más "estúpido" que haya sido lo que dijo.
Si quieres respeto, respeta.


¿Quieres saber como se siente la anorexia?
-Es comida 24/7 en tu mente.
-Es tener frío y temblar aún estando en verano.
-Es contar las calorías automáticamente.
-Es pararse en la balanza siempre luego de comer algo.
-Es sentirse culpable cuando comes una uva.
-Es "Si he subido de peso, me mataré".
-Es "Si no he bajado de peso, me mataré".
-Es agarrar la grasa de tu cuerpo cada noche y llorar.
-Es medir tus muslos cada día para ver si están más pequeños
-Es salir a ejercitarte cuando no puedes ni mantenerte en pie apropiadamente.
-Es comparando tu peso con cada persona que pasa a tu lado.
-Es mentirle a todo el mundo.
-Es "No tengo hambre, ya comí, iré a comer a donde mi amigo/a".
-Es odiar tu cuerpo.
-Es llorar en el suelo por el hambre y aún así rehusarse a comer.

"Una sonrisa, o un 'estoy bien' pueden ocultar muchas cosas".

Cayendo.

No me he pesado, tengo miedo.
Estuve con 55 kilos, orgullosa, ahora... no sé, ¿59 kilos?
Dios.. me odio.

Comienzos

Nunca comparé mi cuerpo con los de otras personas, nunca me interesó en lo más mínimo el "Indicador nutricional" que hay detrás de cada paquete de comida, nunca me pesé por el temor de saber que estaba "pasada de peso", más bien le tenía temor a la balanza, y ahora la veo siempre a las 6:50 A.M de todos los días, o casi todos. Siempre apuntaba en mis diarios, "¡Tengo que bajar de peso!" "Debo de comenzar una dieta" y no lo hacía, iba al colegio pensando en Bill, Bill, Bill, y Bill, en los recreos compraba un "chaufa" en platito de 1 sol con 50 céntimos, y bah... estaba rico.

Pero en el 2012, empezó todo, y fue el comienzo de la construcción  de mi mundo...

Aunque Bill siempre había sido parte de él, M apareció sin querer en Febrero, no lo conocí, le dije para salir, el dijo ya, me gustaba, me parecía muy lindo, era alto, delgado, tenía un estilo medio "emo", y muy genial, entonces, me... por así decir, "enamoré", pero más bien fue una ilusión en ese momento, una ilusión de sentirme con alguien. En fín, lo besé, me sentí mal al regresar a casa, de una manera u otra, estaba "engañando" a Bill, pero no lo iba a dejar de amar de ninguna manera, fue algo que pasó y ya.

M no es el chico perfecto, pero así lo amo.

En Marzo, mi dieta empezó, empezó todo lento, nada brusco, busque algunas cosas en internet y encontré algunos blog sobre Ana y Mía, fue entonces que empecé a leerlos y dije, "Pues, yo también puedo llegar al peso que quiero y verme espléndida".

Llego la semana y me pesé, por poco me da un infarto saber que pesaba casi igual que mi propia madre, eso me enojó mucho, me dio rabia, odiaba eso, ¿cómo era posible? ¡tenía 15 años y pesaba igual que mi madre de 41! 

¿Quieren saber cuanto?, pues... 67 KILOS.

Fuff... la primera semana baje 4 kilos, salté y brinque de alegría aquel sábado en la mañana pero odia seguir en los 60, en ese entonces pesaba 63, pero sábado y domingo no me preocupaba mucho comer, así que lo hacía, hoy esos días son un martirio.

Me metí poco a poco más, tomando de la mano a Ana en todo momento hasta que una ves, que comí demasiado y no sabía que hacer, Mia se presento en ese momento sonriéndome e invitándome pasar al baño, asentí lentamente algo miedosa, nunca me había ocasionado el vómito y era la primera ves que lo iba a hacer, fue dificil pero al final lo hice.

Pasaron los dias, iba bajando y bajé más al hacer ayunos, me hacían sentir mareada y sin fuerzas, pero por una parte los amaba. ¿Todo mejoró? No, mi peso fue/es algo que me jode día a día, odio aveces no tener la suficiente fuerza para controlar las ansias de estar mascando algo, y es terrible.
Recuerdo cuando en un programa peruano algo como La Rosa de Guadalupe pasaron un capitulo de una chica que buscó "¿Cómo ser anorexica?" en internet, y empezó con todo eso, no pensé nada, mi mamá dijo "Hay Sweetheart, esas chicas son tan tontas, no creo que tu hagas eso, ¿Verdad?" la miré y le di toda la razón, argumentando muchas cosas como "sí, ¿quien va buscarse a la muerte?" al último de la historia esa chica murió por tomar muchas pastillas adelgazantes o inhibidoras del hambre, no sé, no recuerdo.

De niña era gordita, nunca fui la delgada del grupo de amigas, nunca, y eso ahora que lo recuerdo me da mucha tristeza,  mi mamá decía con mi abuela "ojalá no sea gorda de grande" blahblahblahblah... Y mi otra abuela, "denle de comer esta en pleno crecimiento". Uff... gracias.

Así empezó, y no concluirá.

Bien yo.

Hace dos semanas estoy comiendo, comiendo, comiendo y comiendo...
Me odio cada día más, odio a todos, pero más a mí misma, no puedo ni siquiera dejar de pensar en tragar, y ¿Cuál es la consecuencia de toda esta gran mierda? Pues lo que menos quiero.
E N G O R D A R.
GORDA. GORDA. GORDA. GORDA. GORDA.
Por dios, si me vieran...


El domingo salí con Jacob Black ó M, mi novio (¿¡Pueden creerlo?! ¡Tengo novio!), y cuando salgo con él siempre andamos caminando por diferentes lugares, etc, pero yo, tengo que estar masticando comida siempre, al menos últimamente me paso eso ya que ya va a venir Andrés (el que viene a cada mes), y lo odio, lo detesto, me detesto. En fin, estaba comiendo una... pff, ni siquiera sé como se llama, pero era pan relleno de crema pastelera (CALORÍAS EVERYWHERE) y encima chocolate, no me gustaba mucho pero lo seguía comiendo, y para no ser egoísta, porque la verdad que sí lo soy, estuve dándole pedazos de esa porquería a M, me contaba que su mamá le preparaba crema pastelera en un gran pote y él se lo comía todo (para que sepan M no es gordo, mas bien, es alto y delgado, bien delgado y hay veces que sinceramente me avergüenza andar comiendo a su lado), luego seguimos caminando y entonces me mira, me toca el estómago y me dice: "Huy estás gordita"... GORDITA. G O R D I T A.
De pronto ella apareció en mi mente gritándome una sarta de palabrotas, Ana estaba a mi lado, totalmente enojada, la quise evadir pero un gran dolor se apoderó de mi pecho, aquel dolor que siento ahorita escribiendo esto, baje la mirada al pan, Mia se reía de mi, Ana me gritaba más, y yo, en una parte oscura de mi mundo/mente, lloraba enojada, me golpeaba y tiraba al suelo como una niña.
Volví a la realidad nuevamente al sentir los pedazos de pan, chocolate, y crema pastelera seguir en mi boca, tragé con dificultad mientras recibía una cachetada de Ana, y volví a mirar a M, sonreí con rabia y tiré el pan lejos de mí.
M me quedó mirando con la boca abierta, perplejo, me reí  de nuevo, estaba desesperada y nerviosa, el ni siquiera sabía que de un momento a otro mi mundo podía venirse en contra de mí, ni siquiera sabía de su existencia, no del todo.
-...pero, ¿que pasó? -me dijo sorprendido.
Reí más, y volví a ponerme seria, reí y quería llorar, me odiaba.
Parpadeé varias veces.
-ah.. te lo hubiera dado...
Suspiré y no me dijo nada, seguí caminando, tomé su mano y lo abracé como diciendo "esta bien, vamos", y me siguió, callado todo el camino, Ana seguía insultándome y a Mía parecía causarle gracia todo, las lágrimas querían salir, el no sabía nada, nada de lo que había en mi mente en ese momento.
Pasamos por varías tiendas, pensé en comprar una coca-cola zero, nada de calorías, bien, algo tendré que hacer para calmar estas ansias, pensé, M parecía anonadado, no me importaba en realidad.
Pero odiaba que por lo que hacía, el pensara que fuera por su culpa.

"I'm too busy being unhappy to make you happy, and I'm sorry for that".

De qué manera inteligente puedo empezar este blog...

Ya que no encontré una manera de empezar, solo diré... Hola.

Pues primero que nada, este blog es PERSONAL, no estoy motivando a nadie a seguir lo que yo hago con mi vida, no le deseo a nadie esto sinceramente.

Vivo en el país de mi mundo, donde hay un príncipe azul, una gemela perdida, un Jacob Black como el de Crepúsculo, unos padres que no existen, donde cada gramo es una moneda más en la alcancilla del odio personal, donde si te equivocas lo pagas con el dolor corporal, donde hay dos reinas y una plebeya intentando llegar al reino y ser princesa.

Bienvenidas/os a mi mundo hacía el camino a la perfección. ♥