ARGH.

Hoy M me dejó plantada, bien, ya estaba cambiada y todo, esperando, eran ya las 5:16 pm y pensé: "Bueno, que habrá pasado ¿porque se demora tanto?" y total que estaba conectado en el caralibro (facebook), y dice "lo siento, estoy en el hospital con mi abuela cuidándola" (su abuela está con cáncer), entonces me puse a gritar como loca y le dije "ya chau no te preocupes" y le saqué el dedo medio pero obviamente no me vio (estoy loca), en eso me doy cuenta que no debería de enojarme por eso, que es estúpido, pero yo soy así egoísta. Antes de eso no quería salir tampoco, me probé algunas cosas de mi armario luego de bañarme y todo me quedaba abultado en la parte del estómago, me puso mal, me miré y no logré no llorar, me golpeé los brazos, agarre la navaja de cortar papel y empecé a golpearme con eso en el brazo, no lo hice más que tres veces ya que no quería que se notara, además mi abuela esta durmiendo conmigo y puede darse cuenta de todo eso, así que paré de hacerlo y seguí llorando.

Este día no ha sido bueno, ya mañana es Diciembre, será un nuevo día y un nuevo mes.

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Diciembre.

Querida Ana se buena conmigo, apoyame este Diciembre para conseguir la meta que deseo y poder lucir perfecta en el bikini que me comparé, ayúdame a mantenerme fuerte, ayúdame a no caer en la tentación de la comida chatarra, y así tomada de tu mano saldré adelante.
DICIEMBRE SÉ MIO, SÉ MI CÓMPLICE PARA LLEGAR A LA PERFECCIÓN, o al menos, estar cerca de ella.
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La noche es mi peor pesadilla.

Hoy descubrí que ella vive día a día conmigo, que no me deja nunca y no lo hará jamás.

My worst nightmare:
Sé que no la dejaré, ni ella me dejará, a pesar de las miles de veces que le falle o no le haga caso (como últimamente lo he hecho), ella sigue ahí, sí, Ana, sigue conmigo, porque Ana, soy yo, desde otro punto de vista mío, es la que me odia y "apoya" a la misma ves, es la que me incita a seguir y no caer, la que me dice con insultos y groserías que tengo que levantarme, mantenerme en pie y seguir adelante para alcanzar la meta de ser delgada y sentirme bien conmigo misma.
En la tarde la voz de Ana retumbaba débilmente en mi mundo/mente, parecía estar "dejándome", parecía tener en mente un "Oh... fuck off, you'll be a fat ass forever", pero todo eso es solo para enseñarme cuan débil era ante la comida y las terribles consecuencias ante la caída.
Hoy, después de todo este día de mierda, aparece justo cuando me cambiaba en mi baño...
"Mírate... y así sigues comiendo" -susurró en mi mente cuando mis ojos visualizaron mi cuerpo en el espejo.
Peñisqué con mis manos mi horrible estómago prominente, lleno de grasa, lleno de comida, y aquel dolor, como si hubiera fuego en mi garganta, como si me golpearan el pecho, vino hacia mí haciéndome derramar algunas lágrimas. Volví a mirarme...
"Que asco me das..." -dijo con una pizca de burla.
Toqué mis brazos y estiré el antebrazo, viendo lentamente toda la grasa.
"¡Mírate! ¡Mira todo tu gordo cuerpo!"
Mis ojos se posaron en el mismo reflejo de ellos en el espejo, viendo como lentamente las lágrimas no me permitían ver, apretando los puños por pura rabia y desesperación. Cerré los ojos con fuerza y empecé a golpearme muy fuerte por todos lados, tratando de hacer el menor ruido posible. Lo merecía, y aún me merecía más que eso pero no podía hacer nada ya que mi abuela estaba cerca y podía escuchar o ver, entonces me sequé las lágrimas y aún con la rabia en el pecho me vestí avergonzándome más de mi misma con cada rose que mis manos daban contra mi cuerpo, fui a la habitación, cogí la laptop y comencé a escribir esto, lo que justo en este momento ya han terminado de leer.

LA MÁS OBESA.

¿Saben algo? La anterior semana, y toda esta semana estoy comiendo como una asquerosa cerda... como si nunca en mi vida hubiera probado comida o algo y ahora como "normal" porque mi abuela a venido y no puedo hacer nada, lo peor es que el maldito de Andrés (el que viene cada mes) aún no me viene y ando de antojadiza, siento tanta cólera hacia mí misma que ya no sé que hacer, no puedo estar sin pensar en no comer. Hoy en el colegio estuvo todo bien hasta que llegó el recreo... ¡De frente al kiosko a comprar porquerías que no hacen nada más que engordarme!
¿Es que he perdido mi fuerza de voluntad? ¿Es que no soy lo suficiente fuerte para alcanzar mis metas? ¿¡ES  QUE NO ME QUIERO VERME BIEN EN UN MALDITO BIKINI?!
Maldita seas Andrés, maldita sea yo por glotona, me odio, me odio, me odio.
Me avergüenza mi cuerpo, me avergüenzo yo misma, y todo, todo es por mi maldita culpa.
Me aburro > Como > Me deprimo > Lloro > Sel-harm > Lloro > Como > Me aburro.
Todo es una maldita cadena...

Otra como yo.

¿Alguna ves han escuchado o leído que todos tenemos como un/a gemela en el mundo? ¿Alguien parecido a ti? Pues yo sí... y tuve la suerte de encontrarla.



Twina; Azh; Twinky Twina; she.

A finales del 2011, cerca de Noviembre o por ahí, no recuerdo muy bien...ya que aveces soy bastante pésima recordando fechas, vi el perfil de una chica en Twitter, me dio como una pequeña curiosidad y envidia lo que vi, ...parecía estar viviendo lo que yo quería (y sigo queriendo), vivir en Los Ángeles y ser diseñadora de moda. No recuerdo como empezamos la conversación, si fue que le pregunté acerca de que si vivía en L.A o si era diseñadora de moda, no sé, pero lo que recuerdo es que esa noche, lloré, lloré mucho con el celular entre mis manos, en una esquina de mi oscura habitación, en donde la única luz proveniente de mi celular tintineaba cada ves que le daba "Actualizar" a mis DMs para así recibir más rápido los mensajes de ella, nos contamos de todo, de una sola ves... fue extraño para mi abrirme sentimentalmente hacia ella sin conocerla aún, y creo que esa es la razón por la cual sigo sintiendo un tanto de temor de perderla y no verla más. Esa noche nos contamos muchas cosas acerca de ambas, como eramos con la gente, como nos sentíamos, etc. Y me pareció increíble lo mucho que coincidíamos, nuestra personalidad, nuestros deseos, nuestros sueños más grandes, todo. Fue ahí cuando se me ocurrió lo de Twina, que es una mezcla de inglés-español, ya que "twin" significa "gemelo" y pues si le pongo una "a" será en femenino. Fue que le dije y desde entonces nos contábamos todo, deseando cada día estar cerca de la otra, y juntas, lograr nuestras metas y más grandes sueños. Azh es mayor que yo, pero eso no significa nada en realidad (al menos no para mí), es 6 años mayor, es bisexual  (lo cual para mí está bien porque sinceramente no tengo ningún problema con eso, mas bien, hay veces que me fijo en chicas y cosas así, ya veré ese tema más adelante), es de México y yo no, pero eso no importa, ya pronto estaremos juntas.
Simplemente creo que fue la coincidencia más específica y asombrosa que jamás me ocurrió...
Le doy gracias por escucharme muchas veces y apoyarme tratando de salir adelante, a pesar de que hay veces que ambas andamos muy decaídas y sin ganas de nada, como dije, ya pronto aquel apoyo que nos dábamos a través de la pantalla de una PC/laptop lo haremos frente a frente, aquellos abrazos que siempre quisimos darnos, nos lo daremos y todas las promesas que nos hicimos las cumpliremos.
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Nadie sabe nada

Antes de decir que lo que le pasa a alguien es "drama" primero tienes que informarte bien, hablar con calma y no insultar y aplastar más a esa persona, por más "estúpido" que haya sido lo que dijo.
Si quieres respeto, respeta.


¿Quieres saber como se siente la anorexia?
-Es comida 24/7 en tu mente.
-Es tener frío y temblar aún estando en verano.
-Es contar las calorías automáticamente.
-Es pararse en la balanza siempre luego de comer algo.
-Es sentirse culpable cuando comes una uva.
-Es "Si he subido de peso, me mataré".
-Es "Si no he bajado de peso, me mataré".
-Es agarrar la grasa de tu cuerpo cada noche y llorar.
-Es medir tus muslos cada día para ver si están más pequeños
-Es salir a ejercitarte cuando no puedes ni mantenerte en pie apropiadamente.
-Es comparando tu peso con cada persona que pasa a tu lado.
-Es mentirle a todo el mundo.
-Es "No tengo hambre, ya comí, iré a comer a donde mi amigo/a".
-Es odiar tu cuerpo.
-Es llorar en el suelo por el hambre y aún así rehusarse a comer.

"Una sonrisa, o un 'estoy bien' pueden ocultar muchas cosas".

Cayendo.

No me he pesado, tengo miedo.
Estuve con 55 kilos, orgullosa, ahora... no sé, ¿59 kilos?
Dios.. me odio.

Comienzos

Nunca comparé mi cuerpo con los de otras personas, nunca me interesó en lo más mínimo el "Indicador nutricional" que hay detrás de cada paquete de comida, nunca me pesé por el temor de saber que estaba "pasada de peso", más bien le tenía temor a la balanza, y ahora la veo siempre a las 6:50 A.M de todos los días, o casi todos. Siempre apuntaba en mis diarios, "¡Tengo que bajar de peso!" "Debo de comenzar una dieta" y no lo hacía, iba al colegio pensando en Bill, Bill, Bill, y Bill, en los recreos compraba un "chaufa" en platito de 1 sol con 50 céntimos, y bah... estaba rico.

Pero en el 2012, empezó todo, y fue el comienzo de la construcción  de mi mundo...

Aunque Bill siempre había sido parte de él, M apareció sin querer en Febrero, no lo conocí, le dije para salir, el dijo ya, me gustaba, me parecía muy lindo, era alto, delgado, tenía un estilo medio "emo", y muy genial, entonces, me... por así decir, "enamoré", pero más bien fue una ilusión en ese momento, una ilusión de sentirme con alguien. En fín, lo besé, me sentí mal al regresar a casa, de una manera u otra, estaba "engañando" a Bill, pero no lo iba a dejar de amar de ninguna manera, fue algo que pasó y ya.

M no es el chico perfecto, pero así lo amo.

En Marzo, mi dieta empezó, empezó todo lento, nada brusco, busque algunas cosas en internet y encontré algunos blog sobre Ana y Mía, fue entonces que empecé a leerlos y dije, "Pues, yo también puedo llegar al peso que quiero y verme espléndida".

Llego la semana y me pesé, por poco me da un infarto saber que pesaba casi igual que mi propia madre, eso me enojó mucho, me dio rabia, odiaba eso, ¿cómo era posible? ¡tenía 15 años y pesaba igual que mi madre de 41! 

¿Quieren saber cuanto?, pues... 67 KILOS.

Fuff... la primera semana baje 4 kilos, salté y brinque de alegría aquel sábado en la mañana pero odia seguir en los 60, en ese entonces pesaba 63, pero sábado y domingo no me preocupaba mucho comer, así que lo hacía, hoy esos días son un martirio.

Me metí poco a poco más, tomando de la mano a Ana en todo momento hasta que una ves, que comí demasiado y no sabía que hacer, Mia se presento en ese momento sonriéndome e invitándome pasar al baño, asentí lentamente algo miedosa, nunca me había ocasionado el vómito y era la primera ves que lo iba a hacer, fue dificil pero al final lo hice.

Pasaron los dias, iba bajando y bajé más al hacer ayunos, me hacían sentir mareada y sin fuerzas, pero por una parte los amaba. ¿Todo mejoró? No, mi peso fue/es algo que me jode día a día, odio aveces no tener la suficiente fuerza para controlar las ansias de estar mascando algo, y es terrible.
Recuerdo cuando en un programa peruano algo como La Rosa de Guadalupe pasaron un capitulo de una chica que buscó "¿Cómo ser anorexica?" en internet, y empezó con todo eso, no pensé nada, mi mamá dijo "Hay Sweetheart, esas chicas son tan tontas, no creo que tu hagas eso, ¿Verdad?" la miré y le di toda la razón, argumentando muchas cosas como "sí, ¿quien va buscarse a la muerte?" al último de la historia esa chica murió por tomar muchas pastillas adelgazantes o inhibidoras del hambre, no sé, no recuerdo.

De niña era gordita, nunca fui la delgada del grupo de amigas, nunca, y eso ahora que lo recuerdo me da mucha tristeza,  mi mamá decía con mi abuela "ojalá no sea gorda de grande" blahblahblahblah... Y mi otra abuela, "denle de comer esta en pleno crecimiento". Uff... gracias.

Así empezó, y no concluirá.

Bien yo.

Hace dos semanas estoy comiendo, comiendo, comiendo y comiendo...
Me odio cada día más, odio a todos, pero más a mí misma, no puedo ni siquiera dejar de pensar en tragar, y ¿Cuál es la consecuencia de toda esta gran mierda? Pues lo que menos quiero.
E N G O R D A R.
GORDA. GORDA. GORDA. GORDA. GORDA.
Por dios, si me vieran...


El domingo salí con Jacob Black ó M, mi novio (¿¡Pueden creerlo?! ¡Tengo novio!), y cuando salgo con él siempre andamos caminando por diferentes lugares, etc, pero yo, tengo que estar masticando comida siempre, al menos últimamente me paso eso ya que ya va a venir Andrés (el que viene a cada mes), y lo odio, lo detesto, me detesto. En fin, estaba comiendo una... pff, ni siquiera sé como se llama, pero era pan relleno de crema pastelera (CALORÍAS EVERYWHERE) y encima chocolate, no me gustaba mucho pero lo seguía comiendo, y para no ser egoísta, porque la verdad que sí lo soy, estuve dándole pedazos de esa porquería a M, me contaba que su mamá le preparaba crema pastelera en un gran pote y él se lo comía todo (para que sepan M no es gordo, mas bien, es alto y delgado, bien delgado y hay veces que sinceramente me avergüenza andar comiendo a su lado), luego seguimos caminando y entonces me mira, me toca el estómago y me dice: "Huy estás gordita"... GORDITA. G O R D I T A.
De pronto ella apareció en mi mente gritándome una sarta de palabrotas, Ana estaba a mi lado, totalmente enojada, la quise evadir pero un gran dolor se apoderó de mi pecho, aquel dolor que siento ahorita escribiendo esto, baje la mirada al pan, Mia se reía de mi, Ana me gritaba más, y yo, en una parte oscura de mi mundo/mente, lloraba enojada, me golpeaba y tiraba al suelo como una niña.
Volví a la realidad nuevamente al sentir los pedazos de pan, chocolate, y crema pastelera seguir en mi boca, tragé con dificultad mientras recibía una cachetada de Ana, y volví a mirar a M, sonreí con rabia y tiré el pan lejos de mí.
M me quedó mirando con la boca abierta, perplejo, me reí  de nuevo, estaba desesperada y nerviosa, el ni siquiera sabía que de un momento a otro mi mundo podía venirse en contra de mí, ni siquiera sabía de su existencia, no del todo.
-...pero, ¿que pasó? -me dijo sorprendido.
Reí más, y volví a ponerme seria, reí y quería llorar, me odiaba.
Parpadeé varias veces.
-ah.. te lo hubiera dado...
Suspiré y no me dijo nada, seguí caminando, tomé su mano y lo abracé como diciendo "esta bien, vamos", y me siguió, callado todo el camino, Ana seguía insultándome y a Mía parecía causarle gracia todo, las lágrimas querían salir, el no sabía nada, nada de lo que había en mi mente en ese momento.
Pasamos por varías tiendas, pensé en comprar una coca-cola zero, nada de calorías, bien, algo tendré que hacer para calmar estas ansias, pensé, M parecía anonadado, no me importaba en realidad.
Pero odiaba que por lo que hacía, el pensara que fuera por su culpa.

"I'm too busy being unhappy to make you happy, and I'm sorry for that".

De qué manera inteligente puedo empezar este blog...

Ya que no encontré una manera de empezar, solo diré... Hola.

Pues primero que nada, este blog es PERSONAL, no estoy motivando a nadie a seguir lo que yo hago con mi vida, no le deseo a nadie esto sinceramente.

Vivo en el país de mi mundo, donde hay un príncipe azul, una gemela perdida, un Jacob Black como el de Crepúsculo, unos padres que no existen, donde cada gramo es una moneda más en la alcancilla del odio personal, donde si te equivocas lo pagas con el dolor corporal, donde hay dos reinas y una plebeya intentando llegar al reino y ser princesa.

Bienvenidas/os a mi mundo hacía el camino a la perfección. ♥